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Livre Pensar

 


 

Frases famosas, parachoque de caminhão

 

• Deus fez o mundo em 6 dias, não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

• Deve ter um jeito melhor de começar o dia do que acordando cedo todas as manhãs.

• Devo tudo a minha mãe, mas já estou negociando.

• Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.

• Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.

• Dinheiro e mulher bonita, só vejo na mão dos outros.

• Dinheiro não traz felicidade, mas acalma os nervos.

• Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.

• Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

• Discurso é igual vestido de mulher, quanto mais curto melhor.

• Divórcio é igual engenho, só devolve o bagaço.

• Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.

• Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!

• Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir

• Existem pessoas divertidas que não interessam e pessoas interessantes que não divertem

• Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima

• Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer

• Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

• Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem

• Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, Só quando você bebe demais

• Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar.

• Época triste a nossa, mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!

• Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens

• Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos

• Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.

• Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

• Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...

• Se dinheiro falasse, o meu diria tchau

• Um otimista lhe falará que o copo está meio-cheio; o pessimista, meio-vazio; e o engenheiro lhe falará o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser.

• Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

• Canela: Dispositivo para achar mobília na escuridão

• Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos

• Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic.

• Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

• Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho

• O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento

• Quem ri por último é retardado

• Os Últimos serão desclassificados

• Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo

• Há males que vem pra pior

• Quem vê a cara, não vê o resto

• Quem tudo quer, tudo tem

• Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.

• Depois da tempestade, vem a gripe

• Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel

• Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

• A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

• Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

• Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.

• Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

• Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

• Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!

• Para japonês, qualquer febre é amarela.

• Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

• Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!

• A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

• O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...

• Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

• Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.

• Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa

• Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado.

• Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!

• As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer....

• Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega

• Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

• Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

• Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

• Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos

• No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

• A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original

• As pessoas têm algo em comum. São todas diferentes.

• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

• Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado

• Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

• Devo tanto que se eu chamar minha mulher de Meu Bem o banco toma!!

• Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

• Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

• Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

• Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

• Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

 

Para anunciar: guia@tipoalfa.com.br

 

 

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