Livre Pensar
Frases famosas, parachoque de caminhão
• Deus fez o mundo em 6 dias, não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
• Deve ter um jeito melhor de começar o dia do que acordando cedo todas as manhãs.
• Devo tudo a minha mãe, mas já estou negociando.
• Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
• Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
• Dinheiro e mulher bonita, só vejo na mão dos outros.
• Dinheiro não traz felicidade, mas acalma os nervos.
• Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
• Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
• Discurso é igual vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
• Divórcio é igual engenho, só devolve o bagaço.
• Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
• Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
• Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir
• Existem pessoas divertidas que não interessam e pessoas interessantes que não divertem
• Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima
• Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer
• Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!
• Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem
• Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, Só quando você bebe demais
• Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar.
• Época triste a nossa, mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!
• Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens
• Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos
• Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.
• Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
• Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
• Se dinheiro falasse, o meu diria tchau
• Um otimista lhe falará que o copo está meio-cheio; o pessimista, meio-vazio; e o engenheiro lhe falará o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser.
• Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
• Canela: Dispositivo para achar mobília na escuridão
• Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos
• Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic.
• Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
• Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho
• O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento
• Quem ri por último é retardado
• Os Últimos serão desclassificados
• Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
• Há males que vem pra pior
• Quem vê a cara, não vê o resto
• Quem tudo quer, tudo tem
• Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
• Depois da tempestade, vem a gripe
• Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel
• Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
• A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
• Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
• Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
• Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
• Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
• Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
• Para japonês, qualquer febre é amarela.
• Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
• Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!
• A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
• O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
• Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
• Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
• Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa
• Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado.
• Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!
• As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer....
• Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega
• Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
• Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
• Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
• Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos
• No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
• A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original
• As pessoas têm algo em comum. São todas diferentes.
• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
• Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado
• Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
• Devo tanto que se eu chamar minha mulher de Meu Bem o banco toma!!
• Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
• Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
• Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
• Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
• Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Para anunciar: guia@tipoalfa.com.br